воскресенье, 26 октября 2014
Я потеряла хорошего человека. Того, кто замечал каждый шрам и каждый синяк на моём теле, даже если я их тщательно скрывала. Я потеряла того, кто по одной только песне мог понять, что мне очень плохо, и надо вытаскивать меня из этого дерьма. Того человека, рядом с которым почему-то становилось тепло даже в самый холодный вечер. Человека, рядом с которым я забывала о всех своих проблемах. Мне казалось, не существует Вселенной, если его нет рядом.
Общение с Никитой сошло на нет. Последние два месяца это была сплошная грубость и взаимные оскорбления. Как бы я не пыталась, у меня не получилось ничего изменить.
Я решила, что будет лучше, если я исчезну их его жизни. Не стану больше приезжать к школе, писать ему. А, может, и вообще, дышать. Сейчас борюсь с желанием перерезать свои вены, думаю, как мне дожить до утра.
Наверное, стоит признать, что я влюбилась. Но очень трудно жить, зная, что он любит других.
Собственно, мне этот факт неподвластен. Поэтому оставлю всё так и притихну.
Говорят, всё проходит.
Кроме одиночества.
Общение с Никитой сошло на нет. Последние два месяца это была сплошная грубость и взаимные оскорбления. Как бы я не пыталась, у меня не получилось ничего изменить.
Я решила, что будет лучше, если я исчезну их его жизни. Не стану больше приезжать к школе, писать ему. А, может, и вообще, дышать. Сейчас борюсь с желанием перерезать свои вены, думаю, как мне дожить до утра.
Наверное, стоит признать, что я влюбилась. Но очень трудно жить, зная, что он любит других.
Собственно, мне этот факт неподвластен. Поэтому оставлю всё так и притихну.
Говорят, всё проходит.
Кроме одиночества.
Кролик убежал. По крайней мере, мне так сказали. Наверное, убили.
Итак, прошли два месяца учебы в техникуме. Одногруппники классные, а с учебой пока сложно. Вот и всё.
Итак, прошли два месяца учебы в техникуме. Одногруппники классные, а с учебой пока сложно. Вот и всё.
вторник, 26 августа 2014
За это время многое произошло. Не знаю, с чего и начать.
У меня теперь есть кролик. Назвали Никой. Вроде, это девочка. Много ест и спит. Прямо как я. Она милая.
С Марком общаемся хорошо.
Вообще всё хорошо теперь. Мишаня приехал, скоро у него день рождения. Скорее бы забрать на почте подарки для него. С Никитой почти тоже не общаемся. Думаю, это тоже хорошо.
Хотела позвать Бальзака в кино, я даже вопрос задать не успела, а он уже сказал "нет". Ну и пусть гниёт дома, ублюдок.
Поступила в техникум! Сегодня с мамой покупали канцелярию. И джинсы еще мне купили. В общем, довольная я.
Да, кстати о сегодня. Шли с мамой в магазин, а у дороги был труп. Полицейские стояли. Я испугалась. Вроде мёртвый, а всё равно страшно и беспокойно.
А ещё я лох. Меня наебали в одном интернет-магазине. Сама виновата, невнимательная была. Эх, сейчас бы очень пригодилась мне эта 1000 :с
У меня теперь есть кролик. Назвали Никой. Вроде, это девочка. Много ест и спит. Прямо как я. Она милая.
С Марком общаемся хорошо.
Вообще всё хорошо теперь. Мишаня приехал, скоро у него день рождения. Скорее бы забрать на почте подарки для него. С Никитой почти тоже не общаемся. Думаю, это тоже хорошо.
Хотела позвать Бальзака в кино, я даже вопрос задать не успела, а он уже сказал "нет". Ну и пусть гниёт дома, ублюдок.
Поступила в техникум! Сегодня с мамой покупали канцелярию. И джинсы еще мне купили. В общем, довольная я.
Да, кстати о сегодня. Шли с мамой в магазин, а у дороги был труп. Полицейские стояли. Я испугалась. Вроде мёртвый, а всё равно страшно и беспокойно.
А ещё я лох. Меня наебали в одном интернет-магазине. Сама виновата, невнимательная была. Эх, сейчас бы очень пригодилась мне эта 1000 :с
воскресенье, 29 июня 2014
Я пойду посплю. Или умру немножко. Или, может, исцарапаю своё лицо. Или поем таблеток. Или найду что-то ещё, чтобы забить свою печаль, ведь я знаю, что тебе всё равно. Ведь я знаю, что ты желаешь просыпаться в объятиях человека. И этот человек не я.
среда, 11 июня 2014
Я очень боюсь, что мне не вернуть твоего доверия. Я боюсь, что однажды, когда я буду захлёбываться в собственной крови и тихо умирать в подворотне — я боюсь, что в тот момент я буду вспоминать о тебе. Ни о семье, ни о друзья, а о тебе. О человеке, который думает, что я презираю его. О человеке, чьё доверие я безвозвратно утратила.
Я наивно полагаю, что ты дашь мне ещё шанс. Что я смогу всё исправить.
Я наивно полагаю, что ты дашь мне ещё шанс. Что я смогу всё исправить.
Родители ругались. Опять. Сломали ноутбук, разбили зеркало, чуть не сожгли ковёр. Разнимала их. Плакала, высказала им всё, что думаю о них. Но им мало. Они продолжают. Мне страшно и совсем не комфортно. И успокоительное кончилось.
воскресенье, 11 мая 2014
Я устала, и от меня нет никакой пользы. Всё, что я могу, так это вести бессмысленные разговоры и доламывать то, что уже было надломлено.
суббота, 10 мая 2014
Меня одолевают смутные сомнения на тему, что я что-то делаю не так. А под "что-то" я, разумеется, имею в виду всё.
Не знаю, правильно ли давать советы по поводу девушек парню, который нравится. С одной стороны, я не хочу всяких этих встреч/любви и прочих соплей, да и, собственно, хотелось бы, чтобы он из унылой лужицы всё же стал более нормальным. Счастливым что ли. А с другой стороны, я боюсь, что он забудет про меня. Ведь так всегда. Забыть обо мне? Нет ничего проще. Да и тема "любви" для меня больная. Что случилось с последним человеком, который любил меня? Он кинулся под машину.
Конец.
Не знаю, правильно ли давать советы по поводу девушек парню, который нравится. С одной стороны, я не хочу всяких этих встреч/любви и прочих соплей, да и, собственно, хотелось бы, чтобы он из унылой лужицы всё же стал более нормальным. Счастливым что ли. А с другой стороны, я боюсь, что он забудет про меня. Ведь так всегда. Забыть обо мне? Нет ничего проще. Да и тема "любви" для меня больная. Что случилось с последним человеком, который любил меня? Он кинулся под машину.
Конец.
среда, 30 апреля 2014
Курсы. Проходят довольно неплохо. Ни с кем не разговариваю. Жду, когда они закончатся.
понедельник, 14 апреля 2014
У меня всё хорошо. Я хожу в техникум на курсы по рисунку. Вроде, пока довольно неплохо получается. Буду поступать на архитектора. Потом в универ на дизайнера. Правда, тяжело справляться. Учусь в школе по шестидневке, после уроков в субботу еду в техан. В воскресенье рано встаю. И опять же, еду в техан. Разумеется, о здоровом сне не может быть и речи.
В таком режиме дня я живу ещё только две недели, но уже мне трудно вставать с утра. Видимо, придётся переходить на кофе, дабы убивать сонливость.
На курсах мне нравится. Нас там немного, около десяти человек. Два мальчика, остальные -- девочки.
Сначала я чувствовала себя там совсем не комфортно. Незнакомые люди, все сидят и никто ни с кем не разговаривает. Постоянно сижу, оглядывая помещение, и думаю про себя: "Наверняка, у них линии прямые хорошо получаются, наверняка, они лучше меня...". Домашнюю задают. В прошлый раз забыла сделать, делала её за несколько часов до начала занятий.
Ещё не привыкла ко всему этому.
В таком режиме дня я живу ещё только две недели, но уже мне трудно вставать с утра. Видимо, придётся переходить на кофе, дабы убивать сонливость.
На курсах мне нравится. Нас там немного, около десяти человек. Два мальчика, остальные -- девочки.
Сначала я чувствовала себя там совсем не комфортно. Незнакомые люди, все сидят и никто ни с кем не разговаривает. Постоянно сижу, оглядывая помещение, и думаю про себя: "Наверняка, у них линии прямые хорошо получаются, наверняка, они лучше меня...". Домашнюю задают. В прошлый раз забыла сделать, делала её за несколько часов до начала занятий.
Ещё не привыкла ко всему этому.
понедельник, 07 апреля 2014
"Жизнь -- игра. И каждый раз у неё новый сюжет. Но не важно, выиграл ты или проиграл. Живым из игры выйти ещё никому не удавалось".
А ты задумывался над этим? Подумать только. А ведь мы обречены на смерть, как только родились. Вопрос только во времени.
Стоит тебе лишь сделать первый вздох -- и ты уже подписал себе смертный приговор. Странно, да? Что бы ты не делал в своей жизни: грабил, изменял жене, работал на благо общества, был полезен своей стране, стал президентом -- какая к черту разница, если и депутат, и пьяница в конце концов окажутся в сырой земле?!
Ну это же напрочь лишено всякого смысла. И всё по наработанной схеме: детский сад, школа, ВУЗ, работа, семья, дети, пенсия, кладбище. И потомки будут существовать по той же схеме. И человечество будет активно размножаться, слепо полагая, что всё правильно. И, конечно, это относительно правда. Да, всё правильно. Но бессмысленно. Увы.
Думаешь, остается захлебнуться безысходностью и вскрыться? Да пожалуйста, я не держу. Но если хочешь знать, я бы предпочла использовать выделенное на "игру" время и прожить жизнь, как хочешь. Только не лежа на диване с ноутом. Включай фантазию. Научись кататься на сноуборде, побей рекорд по поеданию пирогов с вишней, сделай тату. Эй, очнись, ты, там, за монитором. Это жизнь, человек, здесь можно всё.
Нет, это не изменит того, что тебя ждет могила. Но разве тогда ты будешь в последние минуты жалеть о том, чего не сделал? Нет же. Ты будешь знать, что прожил своё время достойно. Достойно себя. Ни на кого не ровняясь и не копируя личности. Ты будешь умирать и знать, что ты так хотел. Ведь, грубо говоря, вся наша жизнь -- путь к смерти, как я уже говорила. Это будет твой путь. Особенный и счастливый.
Умри с улыбкой, человек.
А ты задумывался над этим? Подумать только. А ведь мы обречены на смерть, как только родились. Вопрос только во времени.
Стоит тебе лишь сделать первый вздох -- и ты уже подписал себе смертный приговор. Странно, да? Что бы ты не делал в своей жизни: грабил, изменял жене, работал на благо общества, был полезен своей стране, стал президентом -- какая к черту разница, если и депутат, и пьяница в конце концов окажутся в сырой земле?!
Ну это же напрочь лишено всякого смысла. И всё по наработанной схеме: детский сад, школа, ВУЗ, работа, семья, дети, пенсия, кладбище. И потомки будут существовать по той же схеме. И человечество будет активно размножаться, слепо полагая, что всё правильно. И, конечно, это относительно правда. Да, всё правильно. Но бессмысленно. Увы.
Думаешь, остается захлебнуться безысходностью и вскрыться? Да пожалуйста, я не держу. Но если хочешь знать, я бы предпочла использовать выделенное на "игру" время и прожить жизнь, как хочешь. Только не лежа на диване с ноутом. Включай фантазию. Научись кататься на сноуборде, побей рекорд по поеданию пирогов с вишней, сделай тату. Эй, очнись, ты, там, за монитором. Это жизнь, человек, здесь можно всё.
Нет, это не изменит того, что тебя ждет могила. Но разве тогда ты будешь в последние минуты жалеть о том, чего не сделал? Нет же. Ты будешь знать, что прожил своё время достойно. Достойно себя. Ни на кого не ровняясь и не копируя личности. Ты будешь умирать и знать, что ты так хотел. Ведь, грубо говоря, вся наша жизнь -- путь к смерти, как я уже говорила. Это будет твой путь. Особенный и счастливый.
Умри с улыбкой, человек.
пятница, 04 апреля 2014
Пустота, которую нельзя заполнить. Ничем. Я просто не могу её заполнить. Что бы я не делала, я быстро теряю интерес. Рисование, книги, люди, еда, сериалы. Сначала глаза горят, я готова на какие-то подвиги. А потом я просто бросаю всё, едва начав. Я хочу сказать, но только открываю рот. Я хочу подняться, но лишь закрываю глаза и представляю себе это.
То ли это возраст, то ли еще что. Не важно. Так пусто. Я не могу любить. Я не могу сочувствовать. Я не могу помочь. У меня отлично получается делать хуже, этим и занимаюсь. Чувствую, конечно, себя паршиво, но меняться не собираюсь.
Ах, какая я сволочь, а? На самом деле, все знают. Но тем не менее, у меня есть те, кто готов мириться со всеми моими странностями, недостатками, истериками и прочими причудами. Разве теперь я могу говорить, что у меня ничего нет? Если так сказать, то это будет ложью. И меня бесят неженки, которые ноют, что никто их не понимает, не слушает и т.д.
Даже если это так, это еще не повод ныть. В крайнем случае, у тебя еще остаётся один верный советчик - ты сам. Верно?
Если кто-то читает это, то пусть знает, что не иметь ничего -- это повод начать с нуля.
Или как-то так. В общем, надеялась воодушевить.
То ли это возраст, то ли еще что. Не важно. Так пусто. Я не могу любить. Я не могу сочувствовать. Я не могу помочь. У меня отлично получается делать хуже, этим и занимаюсь. Чувствую, конечно, себя паршиво, но меняться не собираюсь.
Ах, какая я сволочь, а? На самом деле, все знают. Но тем не менее, у меня есть те, кто готов мириться со всеми моими странностями, недостатками, истериками и прочими причудами. Разве теперь я могу говорить, что у меня ничего нет? Если так сказать, то это будет ложью. И меня бесят неженки, которые ноют, что никто их не понимает, не слушает и т.д.
Даже если это так, это еще не повод ныть. В крайнем случае, у тебя еще остаётся один верный советчик - ты сам. Верно?
Если кто-то читает это, то пусть знает, что не иметь ничего -- это повод начать с нуля.
Или как-то так. В общем, надеялась воодушевить.
понедельник, 10 марта 2014
Не писала, потому что было всё спокойно. Ну, я так думала. На самом деле всё оказалось плохо.
Немного в прошлое. Был август 2013 года. Солнечным деньком мы с подругой решили погулять. Кое-что пропустим. Для меня эта гулянка обернулась острым углом. Меня хорошо избили. Через день попытались снова. Тогда это могло закончиться для меня в больнице. Однако, там был один парень, который просто взял и увел меня оттуда. Я бесконечно ему благодарна...
А теперь вернемся в настоящее. Девушка, благодаря которой август был незабываемый, уже неделю приходит в мою школу. Сначала было страшно. А теперь... а теперь спокойно.
"О чём ты спросишь свою смерть?". Эта фраза не даёт мне покоя...
И вот я думаю, что будет, когда эта девушка увидит меня? Может, захочет вернуть мне, что должна? Или засмеется, мол, всё забыли? Если же будет худший из вариантов, я скажу ей: "убей меня".
Я устала. Теперь ясно, я ни о чём не стану спрашивать свою смерть. Я попрошу её закончить быстро. А даже если она решит мучить меня, я не стану сопротивляться.
Я устала. Устала жить, устала бороться. Бесполезно биться в глухую стену непонимания. Так зачем тратить силы? Лучше лежать на холодном снегу, украшенным алыми каплями. Это же так красиво! Наблюдать через полуразомкнутые веки, как люди просто проходят мимо, даже не смотря в сторону остывающего тела. Это же и есть современный мир, современные люди. Недостающее звено цепи легко заменяется другим. Через год о подмене уже забудут.
Пока стынет тело, пока мысли вытекают из разбитого виска, люди будут делать вид! что ничего не произошло. Даже когда тело увезут на скорой, люди продолжат молчать и делать вид, что всё в порядке.
Не жди меня, это бесполезно.
Немного в прошлое. Был август 2013 года. Солнечным деньком мы с подругой решили погулять. Кое-что пропустим. Для меня эта гулянка обернулась острым углом. Меня хорошо избили. Через день попытались снова. Тогда это могло закончиться для меня в больнице. Однако, там был один парень, который просто взял и увел меня оттуда. Я бесконечно ему благодарна...
А теперь вернемся в настоящее. Девушка, благодаря которой август был незабываемый, уже неделю приходит в мою школу. Сначала было страшно. А теперь... а теперь спокойно.
"О чём ты спросишь свою смерть?". Эта фраза не даёт мне покоя...
И вот я думаю, что будет, когда эта девушка увидит меня? Может, захочет вернуть мне, что должна? Или засмеется, мол, всё забыли? Если же будет худший из вариантов, я скажу ей: "убей меня".
Я устала. Теперь ясно, я ни о чём не стану спрашивать свою смерть. Я попрошу её закончить быстро. А даже если она решит мучить меня, я не стану сопротивляться.
Я устала. Устала жить, устала бороться. Бесполезно биться в глухую стену непонимания. Так зачем тратить силы? Лучше лежать на холодном снегу, украшенным алыми каплями. Это же так красиво! Наблюдать через полуразомкнутые веки, как люди просто проходят мимо, даже не смотря в сторону остывающего тела. Это же и есть современный мир, современные люди. Недостающее звено цепи легко заменяется другим. Через год о подмене уже забудут.
Пока стынет тело, пока мысли вытекают из разбитого виска, люди будут делать вид! что ничего не произошло. Даже когда тело увезут на скорой, люди продолжат молчать и делать вид, что всё в порядке.
Не жди меня, это бесполезно.
вторник, 25 февраля 2014
Сегодня Марк написал. Сказал, что я снилась ему.
Поговорили ни о чем. С тех пор хожу со счастливой мордой.
А больше ничего интересного.
Поговорили ни о чем. С тех пор хожу со счастливой мордой.
А больше ничего интересного.
суббота, 22 февраля 2014
Проспала шк. Мать устроила истерику и не пустила меня попрощаться со Стасом. Родители ушли, закрыли меня в квартире и отобрали все ключи. Затем истерика была у меня. Лежала на полу с зажигалкой, ревела в голос и смеялась. Становилось страшно от себя, ибо в голове мелькала мысль "подожгу сейчас что-нибудь, а выйти из квартиры не смогу...".
В общем, успокоилась позже.
Когда с работы пришла мать, у нас состоялось неприятный мозгопромывочный разговор. Если кратко и грубо — она выставила меня виноватой в том, что я вообще родилась =_=
И ещё кое-что. Резко меняю тему.
Марк добавил меня в друзья. (Ох, как важно звучит!) Вот я думаю, может, он, наконец, простил меня? Или по ошибке это сделал. Как-то он говорил: "Ты любишь меня, только пока я не люблю тебя". Может, он был и прав. А утром в пятницу я решила для себя — у меня, всё же ещё осталась капля гордости, решила забить на Марка и отписаться от него. До последнего как-то руки не доходили. И вот, внезапно, ситуация поворачивается так... Странно всё. Видимо, я теперь разлюбила х)
А вообще, я постоянно сравнивала нас с ним с Солнцем и Луной. Он только расходится, а я уже ухожу отсыпаться. А как только я просыпаюсь, идет спать он. Кажется, были еще примеры сравнения, но я их не помню.
Вот, пожалуй, всё.
В общем, успокоилась позже.
Когда с работы пришла мать, у нас состоялось неприятный мозгопромывочный разговор. Если кратко и грубо — она выставила меня виноватой в том, что я вообще родилась =_=
И ещё кое-что. Резко меняю тему.
Марк добавил меня в друзья. (Ох, как важно звучит!) Вот я думаю, может, он, наконец, простил меня? Или по ошибке это сделал. Как-то он говорил: "Ты любишь меня, только пока я не люблю тебя". Может, он был и прав. А утром в пятницу я решила для себя — у меня, всё же ещё осталась капля гордости, решила забить на Марка и отписаться от него. До последнего как-то руки не доходили. И вот, внезапно, ситуация поворачивается так... Странно всё. Видимо, я теперь разлюбила х)
А вообще, я постоянно сравнивала нас с ним с Солнцем и Луной. Он только расходится, а я уже ухожу отсыпаться. А как только я просыпаюсь, идет спать он. Кажется, были еще примеры сравнения, но я их не помню.
Вот, пожалуй, всё.
пятница, 21 февраля 2014
Сегодня был праздник песни и строя. Наш класс занял первое место по всей школе ^^ Все счастливы и рады. Даже Настя на время отвлеклась от вчерашнего...
После посиделок в классе, пользуясь тем, что погода была хорошая, мы пошли гулять. Дурачились сеялись. У нас с Настей было что-то вроде драки, только в шутку. И вот, когда я была в очередной раз завладела ею на снег, мимо шёл Никита. И, конечно, он не мог пройти мимо этого просто так. Когда он подошел ко мне, я всё ещё лежала на снегу и дико смеялась.
Я: "Я могу всё объяснить". Взяла Никиту за руку, он помог мне подняться. За это время он не сказал ни слова. А когда я поднялась, убрал у меня с волос снег и обнял. Минутка милости. Потом ушёл.
В общем, это день тоже был довольно содержательным.
А ещё у меня весь день болит голова, поэтому не могу писать более конкретно.
После посиделок в классе, пользуясь тем, что погода была хорошая, мы пошли гулять. Дурачились сеялись. У нас с Настей было что-то вроде драки, только в шутку. И вот, когда я была в очередной раз завладела ею на снег, мимо шёл Никита. И, конечно, он не мог пройти мимо этого просто так. Когда он подошел ко мне, я всё ещё лежала на снегу и дико смеялась.
Я: "Я могу всё объяснить". Взяла Никиту за руку, он помог мне подняться. За это время он не сказал ни слова. А когда я поднялась, убрал у меня с волос снег и обнял. Минутка милости. Потом ушёл.
В общем, это день тоже был довольно содержательным.
А ещё у меня весь день болит голова, поэтому не могу писать более конкретно.
четверг, 20 февраля 2014
Вчера я хотела умереть, а сегодня умирает мой друг.
Как я уже и говорила, я притягиваю смерть, только не к себе, а к другим людям рядом со мной. Вновь Смерть прошла близко от меня, прошептав, что я не ценю жизнь, не ценю то, что имею.
Уроки жизни от учителя-смерти.
А мне до сих пор не верится. Конечно, в такое никто верить не хочет. Да и я бы никогда не подумала, что он может уйти из жизни так рано.
И вот, снова это чувство вины. Это не первый раз. Желаю умереть я, а в морг увозят других.
Стас был замечательным человеком. Пожалуй, больше мне сказать нечего.
17.10.1995-20.02.2014. Злые шутки судьбы.
Я ничего не понимаю в этой жизни. И я отказывают верить в его смерть. Всё кажется, что это розыгрыш. Кажется, что если я сейчас позвоню ещё раз, мне точно ответит он, звонко смеясь в трубку.
Но звонко смеётся пока лишь Старуха с косой. Смеётся надо мной. И глядит с презрением из-под черного купола своего капюшона.
Земля пухом тебе, Стас.
Как я уже и говорила, я притягиваю смерть, только не к себе, а к другим людям рядом со мной. Вновь Смерть прошла близко от меня, прошептав, что я не ценю жизнь, не ценю то, что имею.
Уроки жизни от учителя-смерти.
А мне до сих пор не верится. Конечно, в такое никто верить не хочет. Да и я бы никогда не подумала, что он может уйти из жизни так рано.
И вот, снова это чувство вины. Это не первый раз. Желаю умереть я, а в морг увозят других.
Стас был замечательным человеком. Пожалуй, больше мне сказать нечего.
17.10.1995-20.02.2014. Злые шутки судьбы.
Я ничего не понимаю в этой жизни. И я отказывают верить в его смерть. Всё кажется, что это розыгрыш. Кажется, что если я сейчас позвоню ещё раз, мне точно ответит он, звонко смеясь в трубку.
Но звонко смеётся пока лишь Старуха с косой. Смеётся надо мной. И глядит с презрением из-под черного купола своего капюшона.
Земля пухом тебе, Стас.
среда, 19 февраля 2014
Сегодня ездили в психологический центр. Страшно замерзла, и ужасно хотелось есть.
Когда приехали домой, мать устроила мне истерику. "Твоя болезнь — твои проблемы. Мне это нахуй не нужно! Сама будешь ездить теперь!".
Сижу сейчас с четырьмя таблетками успокоительного во рту и мыслями о суициде в голове.
Я всё думала, что будет с моей матерью, если я покончу с собой. Пришла к выводу, что сначала она в конец сопьётся, после чего отчим с многочисленными скандалами и драками выпнет её из этой квартиры. А дальше будущего у неё нет. Это в худшем случае. В лучшем — она оправится от травмы и, может, родит еще одного ребенка.
Конечно, из семьи никто не обрадуется этому... Хотя...
Моему отцу вряд ли вообще сообщат о моей смерти. Да ему, в общем-то, и не интересно.
Я бы хотела просто исчезнуть. Растворится без следа. Стереть себя из памяти своих близких, чтобы им было не больно.
Я не живу. Я существую.
Когда приехали домой, мать устроила мне истерику. "Твоя болезнь — твои проблемы. Мне это нахуй не нужно! Сама будешь ездить теперь!".
Сижу сейчас с четырьмя таблетками успокоительного во рту и мыслями о суициде в голове.
Я всё думала, что будет с моей матерью, если я покончу с собой. Пришла к выводу, что сначала она в конец сопьётся, после чего отчим с многочисленными скандалами и драками выпнет её из этой квартиры. А дальше будущего у неё нет. Это в худшем случае. В лучшем — она оправится от травмы и, может, родит еще одного ребенка.
Конечно, из семьи никто не обрадуется этому... Хотя...
Моему отцу вряд ли вообще сообщат о моей смерти. Да ему, в общем-то, и не интересно.
Я бы хотела просто исчезнуть. Растворится без следа. Стереть себя из памяти своих близких, чтобы им было не больно.
Я не живу. Я существую.
Вчера фотографировались для выпускного альбома. Все пришли такие нарядные, что я за этот день (и не только я) фотографий сделала больше, чем сам фотограф.
Было весело...
Было весело...
понедельник, 17 февраля 2014
У них там уже давно свой мирок. Свой маленький уютный мирок. И как я могла не заметить? А, ну, я же слепа на то, что у меня под носом.
Чувствую себя брошенной. Я просто тряпка, об которую вытерли ноги, не заметили даже. Я как часть буднего дня. Я просто была. Фрагмент незаконченной картины. А теперь стала не нужна. Придут сотни таких же, как и я. Уйдут сотни похожих. И только я ничего никогда не забуду.
Чувствую себя брошенной. Я просто тряпка, об которую вытерли ноги, не заметили даже. Я как часть буднего дня. Я просто была. Фрагмент незаконченной картины. А теперь стала не нужна. Придут сотни таких же, как и я. Уйдут сотни похожих. И только я ничего никогда не забуду.